Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

— Почему вы хотите развестись?
— Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

Сначала она бросила в него тарелкой, тарелка разбилась. Потом кинула солонкой, солонка разбилась, соль высыпалась.
— Ну вот, к ссоре! — расстроилась она.

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

— Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью…А у меня ни соли…ни желания…

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Из морепродуктов денег хватает только на соль.

Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2. Вы сами делаете майонез.
3. Вы замечаете, что соль подорожала.
4. Ужасно подорожала!
5. Ужас, как подорожала соль!!!
6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.
7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

Родительское собрание в 4 Б. Училка:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет…А если б в глаз?!

Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье.

— После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
— Что же он сказал?
— Попросил передать ему соль.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Из морепродуктов денег хватает только на соль.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

— Почему вы хотите развестись?
— Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Сначала она бросила в него тарелкой, тарелка разбилась. Потом кинула солонкой, солонка разбилась, соль высыпалась.
— Ну вот, к ссоре! — расстроилась она.

— Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью…А у меня ни соли…ни желания…

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид*рами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом.